Présentation des seigneurs

de Flandres · 02/11/2014 13:27:23

HRP : Je propose de créer un post pour commencer le role play

Je sais c'est assez inhabituel venant de moi hehe FIN HRP

Oyé Oyé,

Faites place à Aymard le soiffard.

Durant ma jeunesse j'ai parcouru les tavernes d'Europe ventant à qui voulait l'entendre que je pouvais ingurgiter autant d'alcool que je le souhaitais.

Jamais je n'ai rencontré quelqu'un qui par la puissance du gosier pouvait me coucher.

Un jour, alors que je m'attablais dans un sombre établissement qui rassemblait tous les poivrots à 10 kilomètres à la ronde un énigmatique individu encapuchonné vînt à ma rencontre.

"Se pourrait-il que je sois en présence d'Aymard, le glorieux pochtron ?

- Lui même !

- Oh fabuleux, vous êtes celui que je cherchais.

- Et qu'est-ce qu'il me veut ?

- Oh rien de bien méchant pour un gaillard de votre trempe, je souhaiterais défier votre légendaire levée de coude.

- Toi ? Epais comme une brindille ? Tu ne tiendrais pas 5 minutes.

- Cela ne vous posera donc aucun problème, n'est-ce pas ? Laissez-moi vous inviter.

- Bon si tu insistes. (Beuglant au tavernier) UNE TOURNEE ET PLUS VITE QUE CA !!"

Une troupe bien alcoolisée de clients s'était massée autour de nous. Les paris allaient bon train, et vous vous en doutez bien, tous à mon avantage.

Une, deux, cinq, dix, QUINZE, j'ai perdu le compte des choppes que nous avons bues ce soir-là.

Pour la première fois un frisson me parcourait l'échine; "Comment pouvait-il tenir encore debout, en temps normal il devrait déjà être à terre !"

Au fur et à mesure que la nuit s'écoulait et que les tonneaux de la taverne se vidaient une étrange impression montait en moi.

L'aspect de mon adversaire avait-il changé ou était-ce l'effet de l'alcool ?

Ses doigts me paraissaient plus crochus, moins ... humains.

Soudain je me tournais vers lui, "Hey toi, montre-moi ton visage"
Puis je saisis son pagne et tira d'un coup sec, ce qui dévoila aux yeux de tous ceux qui tenaient encore debout un visage démoniaque.

Je n'ai pas pu retenir mon mouvement de recul devant cette atrocité.

"Oh mon cher, il semblerait que je sois démasqué.

- Mais qu'êtes-vous donc ?

- Le diable, Satan, Lucifer, Belzébuth, comme tu veux Aymard.

- C'est... c'est impossible !

- Oh arrête tes enfantillages, et continuons de boire

- Non je ne veux pas continuer, vous vous êtes joué de moi !

- Il est vrai que je n'ai pas été complétement honnête avec toi, mais bon, on ne change pas, n'est-ce pas ? Allez, prends ton verre.

- Non, je m'en vais ! "

Alors je commençais à me lever pour m'en aller le plus loin possible de cette table il me prit le bras. Je n'avais jamais ressenti un tel froid de toute ma vie, j'avais l'impression que mes organes gelaient de l'intérieur.

"Oh non tu ne partiras pas, tu es à moi. On ne sort pas d'un défi avec le diable indemne"

Je me saisis de mon épée, lui coupa la main et m'enfuit en courant.

Du tumulte de l'auberge j'entendis une voix plus grave que le tonnerre retentir:

"JE TE CONDAMNE A LA SOIF ETERNELLE"

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A suivre

Princesse Saori · 13/11/2014 17:14:32

Hihihihi (petit rire espiègle et coquin)

Je m'appelle Saori von Ophtéone.

Mes amis m'appellent Sasa en général et je voulais vous dire à tous que j'éprouvais de la joie et de l'amour pour chacun d'entre vous.

Je souhaite bénéficier des conseils des plus sages et de la tendresse des plus puissants.

Je me sens tellement désemparée face à tant de Seigneurs aussi beaux et intelligents les uns que les autres.

Je vous aime!!!

Sasa

Saori arrête de poser pour le graveur et se retourne vers ses deux comparses, Vanity et Superiority.

Saori: Alors les nullards, j'étais comment?

Vanity et Superiority: C'était grand! C'était beau! Ces bouffons vont y croire à fond votre dramaturgité!

Saori: Woua, je me suis trouvé super bonne aussi. Sasa... Mais où vais-je chercher toutes ces conneries moi?

Vanity: c'est peut-être dû au fait que vous n'avez jamais fait d'études votre éminence grise...

Superiorité: ou au fait que vous prenez systématiquement les autres pour des inférieurs et que vous passez votre temps à leur mentir...

Saori: Arrêtez un peu avec les phrases archi longues à la fin! Je suis la meilleure, point final! On m'a dit de soigner ma diplomatie donc je la soigne et je dis à ces bouffons ce qu'ils ont envie d'entendre...

Vanity: Oh oh, je crois qu'on a fait une boulette votre monstueusementbellité!!!

Saori: Quoi encore? Mais pourquoi il continue à graver cet abruti?

Superiority: Mince, on avait oublié de couper le graveur... Ca signifie qu'ils ont lu tout ce que vous avez dit... Ouillle ouille... Je sens que cela va être une course au trône comme les autres... Vite, où sont les déclarations de guerre???

Azildur · 16/11/2014 13:21:45

[Modification]

Ce n'est point Bartholomew Roberts le Baronnet noir qui représentera la famille Azildur mais la Belle Dahlia, de retour.

Dernière modification par Azildur (17/11/2014 17:38:57)

Sagramor · 16/11/2014 19:35:36

Décidément cette assemblée ne me parait pas bien famée, et si Sire Guronce de Lix ne nous avait pas invité à venir guerroyer et à chercher les Dix Sources, j'amais je ne serai venu dans ce bouge infame, qui sent la friture, le graillon et le vin blanc aigre.

Mais c'est peut être la jeune impubère qui se parfume avec quelque déchet?

Ou alors le barbu, qui chaloupe comme s'il était sur l'océan.

Heureusement j'ai ma chope de bière qui me tient compagnie, et à défaut de la belle , une ou deux ribaudes à la poitrine abondante, dans le logis d'à coté.

J'attends de voir les autres invités arriver, mais j'ai l'impression que nous allons nous trouver dans un repère de canailles.
Patron, un peu de saucisson et ausi du paté, et pendant que tu y es, apportes moi un autre pot de bière et de ton lapin à la broche!
Qu'au moins j'ai le ventre plein!

Sagramor · 22/11/2014 12:49:51

Ah un barbu se fait remplacer par une drolesse?
Ne serai ce pas ce qui se passe du côté d'Austria dans leurs tavernes où un barbu chante habillé en robe et que les ballots en reste abasourdi et ému?

Leif Ericson · 22/11/2014 17:14:55

Qu'est ce que c'est que ce bouge ?

Aubergiste, fais moi de la place immédiatement et sers moi une chope de ta meilleure bière si le roitelet Fafnion n'a pas encore tout bu !

Quoi, Saori est là aussi !?
Ne me dites pas qu'il va falloir faire la guerre à des fillettes !

Et l'autre soulographe, le "Captain' c'est ça !?
Non mais regardez de quoi il a l'air, il est bourré dès qu'on lui frotte le cul avec une pomme mûre !

Cette campagne promet d'être une vraie balade...
Je suis Kurgan, le boucher de Goryn, souvenez-vous de mon nom !

Sagramor · 22/11/2014 17:58:44

Ca me rappelle la Maison Gorek, à qui j'ai coupé la queue et les oreilles à Big 4.
Allez tavernier, une autre pinte et un saussisson
Et fait péter le paté aussi, il y a du monde qui arrive.
Tache de rentrer ta vaisselle fragile et renvoie les enfants dans leur chambre

Duc de Navarre · 22/11/2014 19:54:49

Seul, épuisé, il marchait dans le désert de Meissen. Bon en fait c'était plutôt une plaine. Mais il était seul. Et vraiment épuisé.
Voilà plusieurs jours que le sourcier marchait et marchait, cherchant vainement un source d'eau pour se désaltérer. Il tenait sa baguette de coudrier droit devant lui prêt à la suivre pour peu qu'il ressente le moindre frémissement. Malheureusement, depuis plusieurs semaines, le sourcier avait un problème. Un sorcier irritable doté d'une très mauvaise oreille avait mal compris lorsque un homme s'était présenté à lui en tant que Fulbert, sourcier. Croyant avoir affaire à un confrère venu lui prendre sa place il s'était empressé de le maudire. Cette malédiction eu pour effet de lui retirer tous ses pouvoirs.
Depuis, le sourcier n'avait pas réussi à trouver une seule source. Les mauvaises langues diront qu'avant c'était déjà pas fameux mais, eh, vous étiez pas là pour le voir !
Bref, le Sourcier était aux limites de sa force lorsque soudain, miracle inattendu, la baguette trembla ! Le Sourcier la suivit sur quelques centaines de mètres et enin, arriva devant le lieu vers lequel il avait été guidé. Il fut déçu de ne pas se retrouver devant un ruisseau mais bien un bâtiment. Un bâtiment dont l'odeur et le bruit lui parut familier et il comprit aussitôt. La baguette l'avait conduit à une taverne !

Marmont · 24/11/2014 20:04:29

C'est lorsqu'il voulut envoyer un pigeon qu'il se rendit compte de la méprise: la poule batit des ailes tant bien que mal, mais elle ne put même pas planer vers le sol. La missive ne pourrait aller bien loin. Se frottant les yeux pour les ajuster et s'assurer qu'ils étaient toujours bien en face des trous d'orbite, le chef de guerre constata que les pigeons avaient été rôtis et mangés et qu'il ne restait plus qu'un bête poulet.

Décidément, l'alcool avait coulé un peu trop à flots durant les derniers jours et la horde sauvage avait perdu la notion du temps et apparemment de ses actes. Lui-même n'était pas très frais et le brouillard se levait un peu lentement.

Il faut dire que l'on avait fêté son avènement à la tête de la horde, férocement fêté cet avènement depuis trop longtemps attendu. Son père avait mis tant de temps à mourir, pas étonnant d'ailleurs puisqu'il avait vécu si vieux que s'en était indécent. Il faut dire que chez les Marmont, la longévité en temps de paix était légendaire (en temps de guerre c'est moins vrai).

Parlant de longévité, le nouveau chef qui n'était donc pas si jeune que ça lui-même avait en tête un coup d'éclat qui marquerait les imaginaitions et accessoirement devait le rendre immortel, rien de moins. À quelques lieux d'ici, dans les montagnes, se dressait le légendaire château de Dracula. Si la horde parvenait à le prendre d'assaut et saisir la place forte en tempête (ses hommes n'étaient pas bien ferrés dans l'art du siège), l'ours des Carpathes aurait accès aux secrets du Comte.

Bon, préparer l'assaut d'abord. Réfléchir à comment on tue un vampire pour prendre sa place, ensuite... Étape par étape. Ah non finalement, la première étape serait de dégriser, se dit le chef de guerre en se tenant la tête qui lui faisait subitement très mal.

Dernière modification par Marmont (24/11/2014 20:04:59)

Ozric · 27/11/2014 00:32:59

- Nous y voilà, mon Garçon !

Alors que les deux moines atteignaient la Taverne, à la Croisée des Chemins, Dom Pérignon se remémorait la Vision qui l'avait mené jusque là.

La Révélation des Mystères de la Bulle, comment obtenir le Divin Nectar d'abord, puis le reste, tout le reste...

Dom Pérignon était là, à la Croisée des Chemins, face à une taverne, face à son Destin. à ses côté un novice dévoué, une mule harassée et un chargement de bouteilles.

Le jeune bénédictin regarda son aîné avec sollicitude, se demandant si l'ancien aurait la force suffisante pour le fardeau qui s'était imposé à lui. Le Dom avait l'air aussi las que la mule.

L'instant suivant pourtant, le vieux moine pétillait d'une énergie insoupçonnée alors qu'il battait grandes ouvertes les portes de l'auberge.

- Il est temps pour un peu de prosélytisme et de prédication ! Fais p'ter les rotteuses, Champomy !

- La Vérité est dans la Bulle !, souffla le novice, s'élançant à sa suite un magnum sous chaque bras.

Dernière modification par Ozric (27/11/2014 00:34:47)

Seuneuchou · 07/12/2014 01:26:47

Attablé au fond de la taverne, James était tout à ses pensées. Les épisodes glorieux de son passé se mêlaient dans son esprit aux petites conquêtes qu'il avait menées à bien pour unifier le LEON.
Ses traits étaient tirés, mais James n'était pas fatigué.
La mélancolie le gagnait.

Au loin, on entendait le crépitement de la pluie qui martelait le sol depuis deux longues heures déja.
Un homme entra mais James ne le remarqua pas tout de suite. D'un pas décidé, il se dirigea vers lui.
" Mon vieil ami, cela fait si longtemps"
Le visage de James s'éclaira et afficha un sourire complice.
" Je n'osais plus y croire, enfin vous voila"

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